Lo peor de nosotros

Dicen que en las situaciones extremas es cuando sacamos lo peor de nosotros, yo personalmente creo que hay mil momentos del día a día en los que sacamos ese yo oscuro y joputa que todos llevamos dentro.......

Cuando conducimos, no se me ocurre a nadie mejor para explicároslo que el mismísimo Sr. Goofy:

En la apertura de las rebajas, la señora esa que entra la primera en la famosa tienda todos los años yo creo que mataría a su mejor amiga por un pack 2x1 de calzoncillos Abanderado para el orgulloso marido que la espera en casa.

X un ligue, hay ciertas lagartas que sacan las uñas (normalmente de gel) cuando hay un tío-bueno de por medio. (creedme, lo he sufrido)

Con las alcoholadas, Aquellos/as que cuando toman una copa se convierten en Chuck Norris y lo único que quieren es repartir leches a diestro y siniestro.

En las fotos de grupo, que son como un busca a Wally personal, cuando nos hacen una foto de esas, absolutamente todos la ampliamos en nuestro jeto para hacer el consabido comentario 'Que horror salgo fatal!!!!' sin ni si quiera habernos molestado en comprobar que la de al lado (intima amiga, por cierto) sale con un moco colgando y con un juego de sombras que la hace ser extrañamente parecida a la Winona de Beetlejuice.

Cuando jugamos al mus, un juego que nos hace mentir, insultar al que nos roba la mano, en el que el jugador de la chica es, por definición, el perdedor, no puede ser bueno. (pero es taaaan divertido)

En las bodas, esas solteras que se piensan que realmente se van a casar solamente por coger el ramo y son capaces de empujar hasta a la pobre tía Fulgencia (¿os acordáis de ella?), o el típico invitado que necesita dirigir bien sea un tren (jamás me veréis formar parte de uno de esos) o un Pepito el Chocolatero (que nos obliga al resto, al grito de no seas soso, a subir y bajar la cabeza como si fuéramos musulmanes en el mes de Ramadán, tampoco me pillareis en un pepito organizao, que cuando me pongo a sosa, no hay quien me gane).

En el metro, en el que hay gente que empujarían a una pobre tullida en muletas para poder sentarse ellos primero (eso me lo han hecho, y dan ganas de hacerle la del sable del faquir con la muleta).

Ciertas personas, a lo largo de mi vida, he conocido a un par de esas personas venenosas que serían capaces de sacar lo peor de hasta María Teresa de Calcuta.

Y como estas hay millones de situaciones más, y encima, estas son inevitables, así que el único consejo que os puedo dar es.....

que Dios os pille confesados!!!

Para la que saca lo mejor de todo el mundo mi Monicagona!!! 

El 'someone-ass-kick-moment'

No se vosotros, pero a lo largo de mi vida he tenido millones de momentos en los que me gustaría haberle dado una buena patada en el culo a alguien, o lo que es lo mismo, un someone-ass-kick-moment que seguramente no daría solución a lo que me hubiera pasado,

           pero me habría ayudado mucho.

Tengo un someone-ass-kick-moment a diario cuando suena el despertador, y os confesaré una cosa, porque es mi móvil, que si no volaría muy alto todas las mañanas!!! hubo una época que odiaba con toda mi alma el temazo de Sweet Dreams porque me despertaba con el todos los días (yo creo a día de hoy me sigue despertando un poco).

Otro que me pasa mucho es el momento cuando tengo a saco de prisa y voy más cargada que la personal shopper de Paris Hilton en un día tonto de compras, y, a pesar de tener un llavero gigante (gracias gato), no encuentro las llaves en el bolso (independientemente del tamaño que este tenga, me atrevería a decir que cuanto más pequeño, menos encuentro lo que necesite), y tengo que acabar soltando todo, vaciar el bolso (que lo llevo a tope de cosas que nunca uso) para darme cuenta que las había guardado en el bolsillo del abrigo. Y ya no os puedo contar la de culos que necesitaría cuando en ese momento empieza a sonar el móvil.

Otro de esos momentos, estoy pensando, en mi día a día, es cuando, en mis habituales impuntualidades, hay algún factor que me haga llegar aún más tarde, tipo señora que me roba taxi, señor que se queda parado delante de la puerta del metro y no me deja pasar, vecino loco CHAPAS, como si esos 3 minutos además de la media hora que llevo ya de retraso me fueran a salvar de la inevitable bronca.

(Públicamente pido perdón
por mis impuntualidades pasadas y futuras, 

no os puedo prometer que no volverá a pasar, es algo innato en mi).

Pero al igual que hay millones de someone-ass-kick-moments, hay también millones de someone-ass-kick-moments-receivers; Se que para la mayoría de vosotros, en los tiempos que corren serían los políticos (y es que en los S.A.K.M.R. también hay modas), pero yo no suelo generalizar tantísimo, yo voy más a mi día a día. Mis prefes son todos los maleducados porculeros que circulan por las calles, desde el que yendo en coche para hacer un giro a una perpendicular se para en seco para luego volver a ponerse en movimiento y girar (estos lerrrrrrrrdos se llevan la mayoría de mis S.A.K.M.) hasta las personas que me han hecho daño alguna vez (que estas se lleva los S.A.K.M. más sentidos) esto pasando por algún que otro ex-jefe-compi, ex a secas, alguna lagarta, y ya que estamos algún lagarto, algún famosete que me cae mal.....

Típico que me pasaría a mi

Os diré que llevo un par de semanas viviendo unos someone-ass-kick-days, y aunque intento dar esos reconfortantes patadones en mi imaginación, como que no es lo mismo!!!! así que si me pongo borde, ya sabéis lo que podéis hacer para ayudarme......

Verdaderamente menos mal que esto que os acabo de contar es ficción porque si no, metería más leña que  Bruce Willis en la jungla de cristal, pero ¿y lo relajao que se le ve al final de la peli?

Siempre listos!!!

¡¡¡Tati, sólo porque es tu cumple, 

no te preocupes que tus posaderas están a salvo!!! jajaja!!!!

Titi, no te he podido llamar, ni escribir ni nada!! 

pero UN MILLON DE FELICIDADES!!!! 

Pena perderme lo de mañana!!!

Hemos perdido el sentimiento del amor

El otro día viendo el diario de Noa (película que siempre me arrepiento de ver porque no puedo evitar acabar llorando con una desesperación similar a la de la madre de Farruquito cuando le metieron en la cárcel), me di cuenta de una cosa:

El romanticismo ha muerto

Y aunque esto parezca el título de una canción de Marilyn Manson, es una realidad, porque los pavos ya no hacen locuras para ligarse a una chica, que tampoco pretendo que, como en susodicha película, se jueguen la vida colgándose de una noria...

 

¡¡¡Reconozco que amo a Noa incondicionalmente!!! 

.... O que, teniendo pavor a las alturas, se suban 5 pisos por una escalera de incendios, que aquí en España tampoco hay muchas; o que se enfrenten a nuestro mismísimo padre al susurro de no dejaré que nadie te arrincone; o, por supuesto tampoco quiero que mueran congelados para dejarnos a nosotras confortablemente en una súper tabla en la que cabría la familia de Ruiz Mateos con consortes incluidos; o que levanten a un bar entero a cantar una canción sólo para tener un motivo para hablar conmig..ejem..nosotras (por mucha apuesta que hubiera hecho)

A mi me hacen eso y palmo!!!!

Y nosotras igual, como nunca nos pasan historias de este tipo hemos tenido que pasar a la acción, y si no que se lo digan a la mujer con la que todas y cada una de nosotras nos sentimos identificadas, que tuvo que salir corriendo en braguitas (menos mal que eran las monas) detrás de un pollo en plena nevada, y no os voy a recordar a la que se da el palo con la Goldberg porque se suponía que estaba poseída por su marido muerto, o aquella otra, yankee ella, que se enamora del tío más soso de todo Inglaterra y encima le tiene que perseguir, o esa otra que en su desesperación directamente le pregunta que como le gusta besar (típica movida que podría hacer hasta yo)

Y es que sinceramente nos han engañado tantísimo a lo largo de nuestras vidas que cuando nos pasa algún amago mínimamente romántico huimos presas del pánico, porque yo os digo, que si la historia de la bella durmiente se hubiera basado en hechos reales, la pobre Aurora seguiría sobando por toda la eternidad, porque ¿que tipo de pervertido besa a una tía comatosa a la que no ha visto en su vida?, o la bestia cuando paso el flipe inicial estoy convencida que volvió a ser más burra que un arao, y bueno, que os voy a contar de Ceninienta, la madre del príncipe jamás le habría dejado liarse con la chacha (aunque viendo con quien se han casado los príncipes de la realeza Europea esto podría pasar).

Ejemplo de una que había perdido el sentimiento del amor: ¿Como pudo no tirarse a sus brazos? 

Os diré que alguna que otra historia molona real conozco, desde un pollo que buscó el teléfono de la chica en la guía para llamarla a casa de sus padres (y eso que había móviles), otro que, con dos cojones, le pidió el teléfono al padre de ella, una que dejo su vida por un tío al que había conocido una semana en un viaje, u otra que se quedó a vivir en un pueblo perdido de Finlandia por un cañón... y, aunque son hechos aislados, nos hacen recuperar un poquito la fé, así que, para recuperarla del todo, propongo:

                   Chicos que me leéis, que se que sois pocos,

PONEROS LAS PILAS!!! 

y hacerle alguna cabronada romántica a la chica que os gusta 

para que recupere el sentimiento del amor.

¡¡¡Y vosotras!!! 

Si la montaña no va a Mahoma......¿era así o era Mahoma el que movía el culo?..... el caso es que lo mováis vosotras!!! vamos! que recuperéis ese sentimiento tan cojonudo como es el amor.

10 puntos para AMAR el invierno

Parece ser que en esta semanita de la que salimos ayer llegó por fin el crudo invierno, así que la conversación más recurrente en los ascensores, pasillos, telediarios, etc... empieza a ser el frío que hace, y es que nos encanta quejarnos, que si en verano hace calor, en invierno frío, en primavera hay pólenes y en otoño que qué mierda que el verano se terminó.

Pero yo no soy así,
YO NO ME QUEJO DE LAS INCLEMENCIAS DE LAS ESTACIONES!!!
de bastantes cosas más importantes me quejo en mis quehaceres domésticos (que si tengo el pelo liso, que si no tengo ropa, que si no ponen nada en la tv...).

Os voy a contar las 10 cosas maravillosas que tiene el invierno:

1.- Ropa nueva, y que mejor manera para consolarnos por la llegada del crudo invierno que yendo a comprarnos unos trapitos en esos adelgazantes tonos oscuros.

2.- Los aperitivos en los días que hace bueno, y es que no hay mayor placer cuando hace frío que irte de cañas y ponerte al solecito con una buena conversación.

3.- Poder dormir abrazados al pollo de turno o, en su defecto al edredón, súper calentitos cuando fuera hace un frío del carajo.

4.- Salir por las noches solamente cuando el plan lo merece, y es que en verano muchas veces salimos por la incercia de las temperaturas.

5.- Hacer deportes invernales, vamos, esquiar, que aunque soy bastante novata en este deporte, me encanta despeñarme por las laderas!

6.- Al salir menos, dedicar más tiempo a estar con nosotros, y conocernos más, que a veces nos olvidamos de quienes somos.

7.- Si podemos, ir a dar paseos en la playa en invierno, y es que en invierno es cuando verdaderamente podemos escuchar y oler el mar, y cuanto más embravecido esté mejor. (como esta semana en miña terriña)

8.- Ya puestos a pasear, andar por el campo, y respirar el frío aire con olor a romero que hay en el campo y después de ese paseo ir a tomarnos un corderito hecho en horno de leña, mmmmm.

9.- Ya que fuera hace tantísimo frío, hacer guarreridas españolas todo el rato.

10.- Tomarnos una copa de un buen tinto delante de una chimenea mientras mantenemos una interesante conversación con alguien importante mientras suena de fondo Bon Iver.

Apendice: Me había dejado el punto más importante:

11.- Pillar un avión e irnos a cualquier pais del hemisferio sur donde ahora es verano!!!

Y es que ¿a quien quiero engañar? 
¡¡estoy deseando que vuelva verano!!

Con retraso, ups, para Marisina, Sole y Claudia. 

japutadas de la vida, ya ves!

La vida a veces puede ser una autentica Japuta, en plan Gremlin de los que han comido después de las 12, y no es que lo diga yo, es que se han hecho estudios de este fenómeno, o si no que se lo digan al pobre Señor Murphy de cuya madre nos acordamos todos cada vez que se nos cae la tostada por el lado de la mermelada (en mi caso del tomate)...

Y es que siempre que se me enredan los cascos, aunque los lleve en la mano, me acuerdo de la madre de este señor, y no os voy a contar cuando, como siempre me pasa, el casco de mi oído bueno deja de funcionar, el otro, aun que seguramente ni me enteraría, ¡¡¡nunca se estropea!!! en ese caso me acuerdo de la abuela de la madre del ©@ß®øµ de Murphy.

De estas japutadas hay millones, aunque algunas yo os digo que se ve la mano del ser humano cabrón, por ejemplo, ¿porqué mi ordenador se ralentiza a límites insospechados siempre que tengo prisa? estoy convencida que los fabricantes le meten algún tipo de sensor de agobio para que la velocidad vaya inversamente proporcional al volumen de Stress que manejemos; o también, cuando buscamos desesperadamente un taxi bajo la lluvia y parece que los hayan eliminado de la faz de la tierra, estoy convencida que los taxistas se avisan por radio de que eviten el punto en el que estamos, todo para el regocijo del que nos este espiando desde una esquina aledaña.

Aunque he de reconocer que, si quisiéramos, podríamos sacar provecho de algunas japutadas, como sería acabar con la sequía en el mundo, los indios le bailaban al cielo, y es que no tenían coches que encerar, ya sabéis que si laváis el buga, da igual que sea un 3 de agosto en plena ola de calor, ¡¡¡¡¡llueve fijo!!!!! o por ejemplo, si estamos en vacas flacas lo mejor que podemos hacer es correr la voz de que tenemos novio/a y nos caerán los ligues por todas partes.

Y es que todas estas japutaditas que nos pasan son la esencia de la vida.....

......... qué joía ella!!!

Sister, qué te voy a decir que no sepas ya, 

¡¡¡¡¡¡que te quiero que me muero!!!!!!

¡¡Garrote!!

Hoy estamos en mente y alma contigo, 

¡¡¡¡¡¡va a salir todo fenomenal!!!!!! 

¡¡¡¡te adoro!!!! 

lo tengo clarinete

Llevo toda mi vida indecisa, que no se que quiero comer, si dulce o salao, si quiero subir o bajar, salir en una noche súper lluviosa para ir a un fiestón o quedarme en casa en modo batamanta-mando-noponennadaenlatele, me cuesta a saco decidir entre una birrita congelada o un vinito, carne o pejcao (del de comer, del otro lo tengo clarinete, sorry chicas), no se cual es mi tipo de hombre: rubio, pelirrojo, moreno, alto ...

Y es que claro, con especímenes como estos ¿quien puede elegir?

También me cuesta una barbaridad decidir si me gusta más ET o la princesa prometida, plan de día o plan de night (cada día más los de día, pero, una juerga salvaje de vez en cuando....jijiji), tacón imposible o plana, Los macarras Strokes o los pijos Vampire Weekend, salir de compras o mantener mi modo ahorro hecha un adefesio, braga-faja o encaje negro (Ya sabéis que el tamaño de la ropa interior es directamente proporcional a la probabilidad de triunfo, a mayor tamaño más posibilidades de pillar)...

...revista o libro, peli o serie, escotazo o micro falda (o ambos), pintarme el ojo o naturalidadantetodo, en metro, coche o andando, facebook o twitter, no se si ir o quedarme....

Creo que os ha quedado claro

y es que, efectivamente

¡¡vivo en un mar de dudas!! 

pero entre tantísima indecisión, ha habido una cosa que siempre he tenido más que clara,
he nacido para ser ordinariamente rica, y es que ¡¡¡¡sabría aprovechar tan bien mi situación desahogada!!!! y, aunque estéis pensando que todo el mundo sabría disfrutarlo, os tengo que decir que no, que hay mucha gente muy rica que o bien se sienten culpables de serlo y viven disculpándose, o tiran el dinero a diario en cosas absurdas, o siguen viviendo por debajo de sus posibilidades para ahorrar por si vienen tiempos peores....

                           

Seguramente seguiría en la indecisión pero mis dudas pasarían a ser más trascendentales, tipo ¿sigo trabajando o me dedico a la vida contemplativa?, decidir donde pasaría la navidad con mi familia, bien en Aspen esquiando o en las bermudas tomando el sol o pillar o no mi jet para ir a cenar todas las semanas a Galicia, o yoqueseeeee........ 

sólo se que con o sin dudas viviría la vida a tope de power.

Si yo fuera rica

la la la ra la la la la raaaaaaaaa!!!!

Para mi Verucho que te quiero mucho.

La última ola

Hace unos cuantos años, cuando eramos casi post-pubertas, mi amiga Almudena y yo, después de pasarnos viendo a los surfistas tiradas en la playa todo el verano ....

Guardemos un minuto de silencio por el verano que un año más nos ha dejado al amparo de las inclemencias del tiempo.

....decidimos que queríamos aprender a hacer surf, que más que por el deporte, o por intentar traer el verano de vuelta, fue por hacer nuevos amiguiños que nos enseñaran tan apasionante actividad.

¡en qué momento!

En aquel entonces no había escuelas de surf, se aprendía o bien con los mayores o bien autodidácticamente, así que ni cortas ni perezosas conseguimos que nos dejaran unas tablas (de body porque de surf nadie se arriesgó) y unos trajes de neopreno que nos quedaban, por supuesto, grandes, pero aun así tardamos como una hora de reloj en conseguir meternos dentro, y nos bajamos a la playa de Silgar (donde se puede surfear como mucho una vez al año), un día que hacía malo, y el mar estaba mega racheao, vamos que lo teníamos todo a nuestro favor.

¡en qué momento!

Cogimos nuestras tablas creyéndonos la reencarnación femenina de kelly Slater (que por aquel entonces salía en los vigilantes de la playa) y nos metimos a coger espumitas tontas, y que si vamos a hacer el pato, (que en la orilla es imposible porque habría que hacer un agujero en la arena), que si otra espumita, que si me caigo de la tabla (esto tiene su mérito porque se va tumbado), que si aguadilla por aquí, en fin, que más que body hicimos pubertadas acuáticas........ llegó un punto, en mi pinochez mental de aquella época, que decidí que sabía lo suficiente como para ir a por las olas grandes con los "pros"....

¡en qué momento! 

Así que cogí mi tabla y me puse a remar como una loca, creo que os he dicho que el mar estaba racheado, es decir que las olas venían por todas partes, así que tragué más agua que whisky en una noche loca, hasta que ya casi llegando al pico apareció la ola más grande que he visto en mi vida, o eso me pareció a mi desde mi tabliña prestada, así que me dispuse a hacer el pato,

               que sabía hacerlo perfectamente,

                                    o eso pensaba yo...

agarré fuerte la tabla, la intenté hundir, y aún no se como, el corcho apareció delante de mi cara, y palasprofundidades que me fuí, dicen por ahí que, cuando te pilla una ola, la sensación es como de una lavadora, yo os aseguro que es peor, es como un centrifugado de esos que usan en los laboratorios de CSI, en principio, en mi desesperación, intenté salir, hasta que exhausta decidí cruzar los dedos y dejarme hacer, y como siempre me pasa cuando me dejo hacer, salí a flote (todo esto pasó en 20 segundos, pero lo recuerdo eterno, la de cosas que me dio tiempo a lucubrar)

Al salir, ahí estaba en la orilla Almudena con un amigo los dos descojonandose de lagrimón de mi.

... cabrones ...

Así que pillé una ola (la única que he pillado en mi vida) poniendo a Dios por testigo que nunca más intentaría hacer any deporte con olas asesinas de por medio, y lo he cumplido, que con toda esta moda del surf, que ahora parece que surfean hasta los de Puebla de Sanabria, y a pesar de ser una tía que está al día en las tendencias, y siendo súper tentador, hasta tiene su mérito, oiga. 

Para los que queráis aprender en Pontevedra os recomiendo la escuela de surf del campeón gallego Milo Castelo, Mission Surf.

Para María de Villota, todo un ejemplo de superación.

Y para la súper-peleona Asun.